#1 Tynne inngangen til favorittklippa di.
Norge gror igjen.
Pris: En foldesag og litt dårlig samvittighet ovenfor grunneieren.
#2 Løp barbeint.
Jeg leste at en kar fra Voss løp maraton uten sko – fordi det var mer spennende. Dessuten ble han kvitt runners knee-skaden sin. Og han hadde ikke lenger vondt i korsryggen slik han pleide da han løp med joggesko. Det kan sikkert være lurt å starte på skogsbunn/gress. Etter hvert kan du begynne på asfalt. Husk å se etter streetspots når du løper rundt i byen.
Pris: Gratis, men du kommer til å brekke tåneglene og mest sannsynlig bli tatt for å være en veggis/frik. Men samtidig får du sikkert masse nye venner og herda hud til en ny skisesong. Og så mye blodgjennomstrømning til føttene at du aldri mer kommer til å fryse på føttene. Skipp innerstøvlene til vinteren, stå i skallet!
#3 Frels oss fra det onde.
Kjøp et gammelt videokamera, lær deg alle funksjonene, ta fram den skarpeste biffkniven til far og pell av det svarte hjelmkamerafestet du har limt på hjelmen. Gi gopro-kameraet ditt til lillebroren din. La vinteren 14/15 bli en hjelmkamerafri sesong.
Pris: Du vil bli satt pris på, og riket er ditt.
#4 Span etter linjer.
Ta med deg mor di og dra på fjelltur. Men sørg for å dra et sted der det er fett å kjøre ski om vinteren. Si at dere skal på telttur. Men ta med kikkert og GPS. Du skal se etter linjer.
Pris: Bensin og bompenger og en halfass kjøttkakemiddag på Bjørnesenteret på Flå.
#5 Dra til Las Lenas.
Bare gjør det.
Ta noen dager i Buenos Aires og lær deg noen spanske gloser.
SAS shipper deg og shitten din til Ministro Pistarinis Terminal A for rundt 8000 kroner.
Det er verdt alle grammene med biff og alle dråpene med Terrazas de los Andes Malbec fra 2010.
#6 Grav et hull i hagen.
Og sett opp en trampoline. Hopp når ingen ser på og lær deg den backflippen du trodde du kunne, men som du egentlig bare har gjort i søvne. Det burde da ikke være så vanskelig.
Pris: Det er prisen for poppen, kis.
#7 Les deg opp.
Lær mer om skred, førstehjelp og hjemmebrygging av øl. Jeg lover deg at det er mye fetere å komme hjem til ferdig gjæra øl som smaker høgg etter en helg på ski, enn å ikke komme hjem i det hele tatt.
Pris: Den Lille Snøskredboka kjøper du på ffshop.no for 299 bols.
«Dårlig stemning er stemning det og».
#8 Ta brattkort.
Det er fetere enn grønt kort.
Og du kan drømme om å bli Andreas Fransson i ditt neste liv.
Pris: Nesten ingenting.
#9 Dra på Pstereofestivalen i Trondhem.
Se gjenforeningskonserten med Tungtvann. Bodø-crewet spiller også på hjemmebane i sommer, men dett er dett – to eksklusive konserter. I år er det femten år siden de ga ut EP-en «Reinspikka hiphop».
Pris: Svindyrt, men verdt det. Du får Kvelertak, Action Bronson, Warpaint, kuppelhau og magasjau med på kjøpet.
#10 Jakt på nylagt asfalt på fjelloverganger.
Valdresflya øst og vest, veien til hyttefeltene fra Trysil sentrum og opp, Årdal-Turtagrø, for å nevne noen. Ta med deg noe rullbart og pass deg for ferister, bobiler og knyttnevestore humler proppfulle av pollen.
Pris: Skrubbsår og en Royal med mandel på bensern i Vang.
#11 Utvid horisonten. Drit i været.
Når gjorde du noe nytt sist? Den norske sommeren er langt uttafor komfortsona uansett, ikke sløs bort tia på å vente på rett vær. Utfordre tregheten. Gi deg selv begrensninger, ta sjøveien fremfor land. Bruk vind fremfor bensin. Hva med gjennompadling av ditt lokale vassdrag i en lekk kano? Bruk trass.
Pris: Dårlig stemning er stemning det og.
Og husk: Solfaktorstiften skal være hvit.
Denne teksten står på trykk i Fri Flyt #105 som er i salg på Narvesen og et utvalg utsalgssteder nå.
