For det er sånn du husker Fonna. I hvert fall når du sitter og jokker på en innlevering i midten av mai og det regner og du har glemt å ta ut av oppvaskmaskinen og morra di skjeller deg ut og du gråter. Da er Fonna en jævlig smal stripe med lys i enden av Oddatunnellen.
Alle drar til Fonna, men ingen har noensinne planlagt hvordan man kommer seg dit. Dette avgjøres tre kvarter før take off.
–Ok, så bestemora til Varg har fått testikkelkreft og vi får låne yarisen hennes? Chill!
Nå må dere bare skrape sammen nok kapital til å fylle bensintanken med diesel på en Esso langt ute i fuckings ingenmannsland.
Vel fremme i Jondal, City of Angels, må dere fikse et sted å sove, spise og barbere leggene. Da kan dere enten toaste fire hundre tusen på en stålseng med jerndyne hos gjestgiveriet, eller dere kan flytte inn i sokkelen til et eldre ektepar i Krossdalen som stjeler tomflaskene deres mens dere hiker shoot out-railen over trippellinja. Hadet, smågodtpenger.
Dagen etter innlosjering skal dere opp på breen. Det regner, snør, hagler, sludder, drypper, høljer, pøser, slår og blåser, men det kommer til å bli så chill! Har dere sett trippellinja eller? Den var helt sinnssyk før klokken halv elleve. Nå ser den ut som autovernet i gata til Petter Northug. Kidsa cruiser rundt i det aller nyeste KRIK-swaget og mangelen på et kritisk bibelsyn er til å ta og føle på. Heldigvis hersker det en lettbeint backflipstemning over hele breen.
«Nå ser den ut som autovernet i gata til Petter Northug».
Når dere er nede fra fjellet, er det bare å hive på seg badeshortsen og ta skipper’n frosk ut i den 10 grader varme Hardangerfjorden. Stupebrettet fungerer utmerket som mobbeplanke. Alle skal med, Simon skal ned. Dere bør også skaffe noen parasoller, så ikke regnet struper minigrillen før potetgullmiddagen er skikkelig varm. High-end kyllingvinger får du på Meny til faste, drithøye sommerpriser. Kjøp tre, betal for sydenferien til hele fuckings Jondal.
Man blir lei av å bade, selv i tåke, og dere vil garantert stikke opp i dalen og sjekke ut campingen. Her har dere muligheten til å skate noen av Vest-Europas mest ondsinnede finérplater og dra sideflip med liu kang på Jump Kings aller første trampoline. Den er over hundre år gammel! Iblant kommer det også en litt høydeutfordret kremmer kjørende og selger femten år gamle vareprøver til noen svimlende summer. Dette vil dere garantert sette pris på.
Festforholdene på Fonna er magre, og dere kommer ikke hit for å feire Olsok. De beste vibbene får dere i fjøset, rett overfor puben. Der har de en okse på over 800 kilo, og han hater mennesker. Det kan også være greit å knytte bekjentskap til lokale Jondalesere, som for eksempel femte generasjon Petroleums-Roger og de sinnssykt lite chille vennene hans. Gutta dyrker blind vold, og her har dere sjansen til å få uvenner for livet. Politiet trenger dere ikke bekymre dere for. Lensmannen har fri hele sommerhalvåret, og har tidligere uttalt på telefon fra Phuket at han ikke etterforsker stjålne jordbærkurver fra selvbetjente fruktskur. (Fri Flyt oppfordrer likevel alle til å gi minstepensjonistene i Jondal noen kroner pr kurv. Journ. anm.)
Når dere våkner morgenen etter, kan det være greit å sjekke været. Både Yr og Storm viser stor sol, men dette er garantert kødd. Det letteste er å sette seg på fergen til Tørvikbygd, haike inn til Bergen og fly hjem. Hjemme er det alltid chill vær, og hybelverten kommer ikke inn på etterfesten og begynner å fekte med nevene fordi dere har veltet kuene og sauene og hestene og hundene hans.
Ses på Fonna
